Женщина заметила: "Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки, чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю, чем больше я проливаю тем меньше я пью. Так что же получается чем больше я пью тем меньше я пью?…" Так выпьем же за женскую логику!

Один почтенный гражданин поспорил с друзьями, что у него самая верная жена на свете и что скорей река Бзыбь повернет свои воды вспять, чем ему изменит жена. Услыхал этот спор великий маг и волшебник Сурен, ухмыльнулся и говорит: - Если твоя жена тебе хоть раз изменит, то у тебя вырастут настоящие рога, как у барана. На этом и порешили. Прошло какое-то время, спохватились друзья почтенного гражданина, куда он запропастился. Искали - нигде его нет. Только бегает по деревне какой-то странный баран и блеет. У городского гражданина, оказывается, не то что рога-выросли, но и шерсть и копыта, и весь он превратился в барана, столько раз ему жена изменяла. Давайте поднимем бокалы, друзья, за то, чтобы мы никогда не стали баранами.

На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек:
– Простите, – сказал он, но я не могу удержаться, что бы не спросить, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени?
– Нет, она означает "девушка", – охотно отвечает блондинка. – Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер…
Так выпьем же за женщин, которым все всегда к лицу, и за то, чтобы у них старели только свитера!

Давайте выпьем за дам. Нам это ничего не стоит, а им будет приятно!

Было это в одной тропической стране. Дочь пожаловалась матери, что муж изменяет ей. И мать сказала: "Это дело поправимое. Принеси мне два-три волоска, но не обычных, а вырви их из тигриных усов!" "Что ты, мама!" - испугалась дочка. "А ты попробуй, ты - женщина, все должна уметь!" Задумалась дочка. Потом зарезала барана и с куском мяса ушла в лес. Села в засаду - ждет. Появился тигр и, разъяренный, кинулся к ней. Она бросила мясо и убежала. На другой день она снова пришла, и снова тигр метнулся к ней. Она бросила мясо, но не убежала, а смотрела, как он ест. На третий день, увидев ее с мясом, тигр радостно забил хвостом, похоже, что он ждал женщину. И она прямо с ладони стала кормить его. На четвертый день тигр радостный подбежал к женщине и, съев кусок баранины, положил голову ей на колени. Блаженно задремал тигр. И в эту минуту женщина выдернула три волоска и принесла матери домой. "Ну вот, - сказала та, - ты укротила такого хищного зверя, как тигр. Теперь иди и укроти мужа или лаской, или хитростью - как сумеешь. Запомни: в каждом мужчине есть тигр." Итак, предлагаю тост за женщин, в которых есть и ласковость, и терпеливость, и мужество, и чтоб на милость им сдавались тигры, дремлющие в нас - мужчинах!

Когда ты рядом – в моей душе звучат гимны любви. Это сладостная, божественная музыка. В ней присутствует учащенное биение моего любящего сердца, твои искрящиеся глаза, звездное небо и шампанское… Я хочу слушать эту музыку вечно. Выпьем за эту музыку любви!

Один плейбой, объездивший весь мир, уверял своих знакомых, что разному возрасту женщины соответствуют различные континенты.

- От 13 до 18 лет они – как Африка, девственная и неисследованная.
С 18 до 30 лет – как Азия, жаркая и экзотичная.
Женщины от 30 до 45 соответствуют Америке: полностью исследованы, но не исчерпали природных ресурсов.
Женщина от 45 до 55 подобна Европе, у которой все ресурсы уже исчерпаны, но масса достопримечательных памятных мест.
А после 55 женщина становится Австралией – все знают, что она где-то внизу, но никого это особенно не волнует.

Давайте выпьем за все континенты нашей планеты, ибо на каждом из них есть свои уникальные и неповторимые особенности!

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б – бабушкой;
Ж – жилплощадь;
Х – хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали – она жена идеальная!
За идеальных жен!

Идёт суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий.
Судья спрашивает обвиняемого:
– Расскажите. как было дело?
– приезжаю я из командировки. Чую недлброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: – Где он? – выглянул в окно, а он пробегает внизу в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю.
– Потерпевший, что вы на это скажете? – обращается суд к истцу.
– я, как обычно по утрам занимаюсь бегом. Пробегаю мимо дома и смотрю – сверху летит холодильник. Еле успел отскочить, а вот ногу задело.
Судья спрашивает:
– что скажете свидетель?
В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
– Сижу я в холодильнике…
Так выпьем же за женщин, из-за которых страдают сразу несколько мужчин!

Ревнивая супруга говорит мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке. Но ремень на переднем сиденье рассчитан на фигуру, которая в два раза меньше моей…
Так выпьем за то, чтобы наши жены никогда не могли найти повод для ревности! Хотя это и невозможно!