Великим благом считается соединение жизней мужчины и женщины в любом возрасте. Теперь есть кому порадоваться, кого попилить, с кем словом перемолвиться и за кем поухаживать. Семья - оазис в безводной пустыне жизни. Поднимем бокалы за долгую и счастливую жизнь наших новобрачных, за их здоровье и долголетие! Мы все радуемся вашему счастью. Да хранит вас бог! Горько!"

К Абдуле пришел сосед с просьбой:
- Абдула, одолжи осла в город съездить.
- Не могу, - отвечает тот, - мой брат как раз уехал на нем.
- Жаль, - сказал сосед.
Но только он вышел на крыльцо, как услышал из сарая ослиное ржание.
- Что же ты меня обманываешь, Абдула? - говорит вернувшийся сосед. - Оказывается, твой осел дома!
- Ты кому больше веришь: мне или ослу? - отвечает тот.
Давайте выпьем за сложности жизни! В ней всякое бывает - как видим, аргументом в споре может стать и осел!

- Что вам напоминает улыбка Моны Лизы?
– Выражение лица женщины, когда муж ей рассказывает, почему он задержался на работе.
Так выпьем же за "монолизовские" улыбки наших супруг!

Хвала столу!И слава хлебу с солью!
Да будет этот дом благословен.
Да будет счастье спутником застолью,
Да не покинет песня этих стен!
Широк ваш стол.И солнце входит в залы,
И в наши души входит не спеша.
Пусть плачут запотевшие бокалы,
Но пусть не плачет ни одна душа.

Женщина звонит в "Скорую помощь":
- Алло, помогите! Моего мужа переехал каток... Там ей отвечают:
- Не отчаивайтесь! Что-нибудь придумаем! Пришлите его... по факсу!
Эту историю я рассказал для тех женщин, которые ударились в похудание. Скоро их тоже можно будет посылать по факсу или переносить в кулечке. Милые дамы! Пожалейте себя и нас! Предлагаю выпить за полнотелых, цветущих, настоящих женщин!

Еврей купил два лотерейных билета и один из них оказался выигрышным. Выигрыш почти невероятный - автомобиль! Но радости у еврея совсем нет, ходит ужасно расстроенный. Спрашивает его приятель:
- Хайм! У тебя что-нибудь случилось?
- Да вот купил два лотерейных билета и один оказался выигрышным. Получил по нему машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты хандришь?
- Я все время ругаю себя: зачем я... купил второй билет?!
Быть может, кому-то этот человек покажется смешным, а, по-моему, он просто экономный и бережливый. Пожелаем молодым быть такими же экономными и бережливыми!

Приходит еврейский юноша к раввину:
- Ребе, я хочу жениться на Саре.
- Ну так женись.
- Так она ведь плохо видит.
- Так это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.
- Это верно, но она ведь еще и глухая.
- Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит!
- Тоже верно, но она к тому же и немая.
- А что может быть лучше молчаливой жены?
- Ребе, но она ведь еще и горбатая!
— По-моему, ты просто нахал! - не выдерживает раввин. - Ты хочешь иметь жену совсем без недостатков?!
После таких слов невозможно смотреть на нашу невесту: она все видит, все слышит, к тому же стройна, умна, красива! Одним словом, одни недостатки! Не знаю, как жених решился взять в жены такую невесту?!.. За невесту!

Одна дама изобрела надежный способ, позволяющий узнать, есть ли у мужчины совесть.
- Это очень просто, - поясняет она. - Достаточно встать в переполненной электричке рядом с сидящим мужчиной. Если он совестливый, он непременно сразу... заснет!
Поскольку и за нашим столом появились совестливые люди - я имею в виду тех, кто уже заснул или собирается сделать это, чтобы... больше не пить. Поэтому предлагаю на этом остановиться. Итак, по последней!

Друзья мои, я тост свой предлагаю За тех, чей труд не виден среди нас, Чьи руки держат автомат - Я пью за тех, кто в сапогах!

Муж возвращается домой после длительной командировки. А дело, между прочим, происходит в Прибалтике. Так вот, заходит он в дом, ставит чемоданы и прямиком мимо жены - на кухню.
Та обращается к нему:
- Дорогой! Ты хоть бы меня поцеловал! Муж ей с укором отвечает:
- Но, дорогая! Мы женаты с тобой уже шесть лет! К чему такие оргии?!
Не знаю, как вы, а я хочу увидеть оргии! ...Горько! Г-о-ръ-к-о-о-о!